„Osvobození se z pout poslušnosti: Moje cesta k sebepoznání“

Od útlého věku jsem byla dítětem, které nikdy nedělalo problémy. Moji rodiče mě chválili za poslušnost a klidnou povahu, vlastnosti, které byly v naší domácnosti podporovány a oslavovány. Moje matka často říkala: „Jsi tak hodná holka, vždy pomáháš a nikdy si nestěžuješ.“ Nosila jsem tato slova jako odznak cti, věříc, že moje hodnota je spojena s mou schopností potěšit ostatní.

Jak jsem stárla, tyto návyky se staly druhou přirozeností. Ve škole jsem byla studentkou, která se hlásila na každý projekt, zůstávala déle, aby pomohla učitelům, a nikdy nezpochybňovala autoritu. Moji přátelé mě znali jako spolehlivou osobu, vždy připravenou podat pomocnou ruku nebo naslouchat. Byla jsem milována pro svou nesobeckost, ale hluboko uvnitř jsem cítila prázdnotu, které jsem nerozuměla.

Když jsem vstoupila do dospělosti, tyto vzorce mě následovaly i do pracovního prostředí. Byla jsem zaměstnankyní, která přijímala další úkoly bez stížností, kolegyní, která pokrývala směny za ostatní, a přítelkyní, která vždy říkala ano na plány. Můj život se točil kolem toho, abych dělala ostatní šťastnými, ale tím jsem ztratila přehled o tom, co dělá šťastnou mě.

Až ve svých pozdních dvaceti letech jsem začala zpochybňovat tento způsob života. Blízká přítelkyně mi řekla, že se zdá, že nikdy nedělám nic pro sebe. „Vždy jsi tu pro všechny ostatní,“ řekla, „ale co ty?“ Její slova mě zasáhla a poprvé jsem si uvědomila, že nevím, kdo jsem mimo svou roli pomocnice.

Odhodlaná najít sama sebe jsem začala říkat ne. Zpočátku to bylo děsivé; strach ze zklamání ostatních byl obrovský. Ale s každým odmítnutím jsem cítila malý pocit osvobození. Začala jsem objevovat koníčky a zájmy, které byly jen moje—malování, turistiku, psaní—ale radost byla prchavá. Pocit viny za to, že nejsem k dispozici pro ostatní, zastínil jakoukoli osobní spokojenost.

Můj vztah s matkou se také napjal. Nemohla pochopit, proč se odtahuji a obvinila mě z toho, že jsem sobecká. Její slova mě hluboce zasáhla a ocitla jsem se rozpolcená mezi touhou prosadit svou nezávislost a strachem ze ztráty jejího schválení.

Jak měsíce přecházely v roky, můj boj se stupňoval. Čím více jsem se snažila osvobodit od svých zakořeněných návyků, tím více jsem se cítila ztracená. Moje identita byla tak propletena s tím být lidumilem, že bez toho jsem nevěděla, kdo jsem. Svět se zdál neznámý a děsivý.

Vyhledala jsem terapii v naději na nalezení jasnosti, ale pokrok byl pomalý. Každé sezení odhalovalo vrstvy mé minulosti a ukazovalo, jak hluboce zakořeněná byla moje potřeba schválení. Cesta k sebepoznání se ukázala být náročnější, než jsem si kdy představovala.

Dnes stále procházím touto složitou cestou. Některé dny jsou lepší než jiné; momenty sebeuvědomění jsou často zastíněny pochybnostmi a zmatením. Cesta k nalezení sebe sama je dlouhá a klikatá a i když zatím není na obzoru žádný šťastný konec, držím se naděje, že jednoho dne vyjdu z této cesty s jasnějším pocitem toho, kdo jsem.